[转帖]***将爱进行当底***
被雪儿姐感动的人----不能不说的故事！ <BR><BR> 华仔有一位明星fans叫雪儿,大概你们都认识她吧!在这里请允许我说两句,在我打这些字的时候脸上仍然挂着还未擦干的泪珠,今天,我太震惊了!首先是在"当代歌坛"上看到一篇署名为sammi(因为她的英文名是这个)写的"华仔,你让我想你",落款处又写着雪儿,我没有去求证,但心里感觉一定是她!本来已经很不平静了,可能很多事就是这么机缘巧合吧,当老板向我推荐另一本我平常从不买的书时,我没有任何犹豫就买下了,因为老板说这里面还有写华仔的! <BR> 当我看完整篇文章以后,心里涌着泪水,现在眼眶还是红红的,没有多余的话语,只是觉得sammi姐姐对华仔的感情就算是石头看了也会为之动容的啊!以前总是认为她很幸运,可以离华仔那么近,华仔的fans比天上的星星还要多,但华仔真正能够记得住的并且认得出的毕竟只有极少数,而sammi姐却有这个福分,我没有嫉妒过只是真的很羡慕.但现在我知道了,原来她有付出过那么多.....我记得她曾经开玩笑说想把自己的心掏出来克隆给华仔看,不管华仔有没有看到,今天,我是真的看到了!我把这篇文章copy给大家看,我想以后无论sammi姐是大红大紫或是寂寂无名,她都是我们同华仔心中永远的sammi---------你是最好的,你知道吗? <BR> <P>作者：张雪儿 (现为:深圳深海唱片公司歌手) <BR> 这是一篇必将引起你共鸣的真实故事,我相信很多人都有过感情上的挫折和坎坷,也有过爱人或被爱的经历,不论结果如何,我想在整个付出的过程当中，你是用心的,这就足够了。我相信,只要你是真心,你都会发现,其实梦想它离我们很近。《将爱情进行到底》,送给每一位曾经爱过的朋友. <BR><BR> 在这昏天黑地的日子里,连苍蝇都好象飞得有气无力,千篇一律的生活如电影菲林般不断的重复,再重复,内心深处那份真正属于自己的感受,除了想他,还是想他。虽然我很明白这辈子我走不进他的生活,更加走不进他的生命,但我仍然义无返顾的要将我的爱情进行到底........ <BR></P><P> 将爱情进行到底 <BR><BR> 我是一名歌手，也是DANCER，之所以这样，为的就是希望有一天能够跟华仔站在一起，华仔是我爱了六年的人，在我而言，无论他是一个明星还是一个菜贩，他都是那个让我真真正正用心去爱的人。所以，这几年来，我跟着华仔几乎跑遍了大半个中国，每一寸土地都可以见证我的用心良苦，好不容易又盼到了华仔的内地巡回个唱，这好象带给我一股“义不容辞”的使命感，我知道，我又将同华仔见面了。 <BR> 干我们这行的属于自己的时间不多，而经纪人又要负责打理我所有的一切事务，包括生活。毁约这种事是绝对不允许发生的。一直以来在阿忠眼里，我都是一个很有事业心的人，我不懈的努力也就是希望有一天能站在比现在更大的舞台上让比现在更多的观众为我喝彩。所以平时的每一次排练我都不曾马虎过，每一场演出不论大小，我也都用心去唱。排舞的时候身上经常都会摔伤，但我从没有掉过一滴眼泪。因为我认为值得。但这一次，我无论如何也要去完成我生命中最重要的一件事情，否则，会是我一辈子的遗憾。于是我毅然决然的找到了阿忠，告诉了他我的想法。可想而知，迎来的是一番训斥和用心良苦的劝阻。“你不是说过你要做大女人的吗？你这个样子像是一个做大女人的样子吗？做事情怎么可以这么幼稚和冲动呢？我们每个人都活得很现实，你认为为了那么一个遥远的人而放弃你自己的事业值得吗？像你这样的女孩对于他来说是数不胜数，你要明白，星星和月亮是摘不到的。”一时间他这最后一句话真的把我震住了，星星和月亮是摘不到的，是这样的吗？我听得好难过。即使是这样，我仍然装作一副很平静的样子告诉阿忠，“星星和月亮我根本没想过要去摘，我只是希望尽我所能的站得高一点，离它近一点。看到它在发热发亮就已经足够了。”我想过了，演出是随时都有机会的，这一次的损失我可以在下次弥补回来，甚至做得更好，但华仔是一但错过就再也没有机会弥补的。所以对于阿忠，我只能说太多太多的抱歉。我也不想这样。 <BR> 我跟阿忠请了一个月的假，这段时间的演出也都暂时推掉了，所有事情都安排好以后，我踏上了去福州的快车。到了那边以后我第一件事情就是直奔组委会，我想了解一下这次演唱会的具体情况。还好，他们说这次的票卖的相当不错，让我的心情灿烂了许多。随后我便告诉他我要买第一排的票，他们却告诉我说只剩最后一张刚才被一个台湾老太太预定了。我一听傻了，天哪，我该怎么办呢？爱他却不能够靠近他，一时间我的泪水又来了。组委会的人都傻眼了，“小姐，你不要这样子，没有第一排你可以买第四排的嘛，一样很近的。”“不，你们不明白的，这个人我爱了六年了。。。。我不要第四排，我要的是零距离。”当他们听说我是推了一个月的演出从厦门赶过来时，马上就说把那张票给我。“谢谢你们，我好感动，真的好感动！”“唉，感动是我们啊！喜欢华仔的人是很多，但我还从来没见过像你这样的，票你拿去吧，希望你能梦想成真！”我觉得好窝心，也好开心，这份眷顾让我心里暖暖的。拿到票以后我又赶紧找了一家网吧。果然，“华仔天地”的人给我发来了E-MAIL，告诉我说华仔会在后天，也就是6月4号从深圳直飞福州。我又打电话查到了4号从深圳到福州的航班中午和晚上各有一班，太好了！由于不知道他具体几点钟到，所以为了避免错过，我决定早上就去。两天很快就过去了，这几天也不知道为什么一直没有睡好，所以早上很早就醒了。中午那一班飞机是十一点到,而我却在九点多就到了机场。 <BR> 诺大的候机厅里面人来人往，我感觉到好象每一个人的眼光都在盯着我看，大概是在讶异于我出位的打扮吧！唉，管他的，反正我的偶像是王菲。我找了一个离EXIT很近的位置坐在那边静静的等待。时间过得很快，两个小时好象一眨眼就过去了，墙上 的挂钟已经指向了十一点，我开始有一点紧张了，虽然我并不确定他会在这个时候到达。站在 EXIT处，看着陆陆续续往外走的人群，我的眼光一直在不停的搜索，希望能够看到那个让我盼了很久的身影，一直到看到最后一个提着旅行箱走出来的人不是他，我才死心。看来他肯定会在晚上七点四十分的时候到达。我又重新回到刚才那个位置，开始漫长的等待。还有八个多小时我就可以见到他了，想着想着我就情不自禁地笑了。等待是很磨人的，但等他却让我感到一种从未有过的快乐。做清洁的阿姨已经在我面前打扫过很多次了，看我的眼神也是越来越奇怪。我望着眼前人来人往的世界，每个过路人都以为是他的脚步声，明知道不可能是他却还是要抬起头来看一下。我也不知道17岁的自己哪里来这样的决心和这样的毅力，也许从六年前开始爱上他的那一刻起，就注定了我以后的路要这样走。时间过得好慢，整个下午我就坐在那个冰冷的角落里一步也没有离开，我不想动，不想说话，也不想理任何人，我只想静静的坐在这里，用我的心去等他。仿佛过了一个世纪之久，终于，我听到了一个声音，“从深圳飞往福州的航班现在已经到达，”我清楚的听到了我的心跳声，我觉得我快哭 了。我站在那里，睁大了眼睛看着每个出来的人，一个`两个`个…………渐渐的，人都走得差不多了，怎么还不见华仔呢？也许他们在收拾行李吧。我安慰着自己。又等了很久人都走完了，只剩下我一个人还站在那里望着空无一人的通道。他没有来。我等了整整十个小时他却没有来。我真的不知道我还能怎样我还应该怎样。那个扫地的阿姨又过来了，“小姐啊，我看你在这里等了整整一天了， 你的朋友没告诉你他乘哪次航班吗？这一天我都没见你吃饭，去吃点东西吧！”我告诉他我在等华仔，把她给吓了一跳。“你等了这么久原来是在等刘德华啊！我现在才知道痴情是什么样的。”</P> 接下来 <BR>唉！…………，对他付出的一切只换来我对自己苦苦的嘲笑。坐在回城的车上，我发现我在安静无声的掉泪，这才明白被伤得有多重。也许是看我哭 得很厉害吧，我身旁的那个人递上了一张纸巾，“别哭 了，小姐，把眼泪擦擦吧！”他笑着对我说“你让我想起了一首歌，你这样痴情到底累不累……”他也许看出了我眼中的疑惑。“我是机场接待处的负责人，刚才我看到你在那边等了一天，脸上好象就刻着‘刘德华’三个字，而我们这边本来也有收到消息，所以我猜你在等他。”就这样，我对华仔的感情总是感动着我身边的每一个人。 <BR> 回到家里，我给组委会拨了一个电话，又得到一个令我震惊的消息。华仔20分钟前刚到,现在已经在酒店了！他们说下午一直在给我打电话，但总是关机，一定是我在机场电话的信号不好！我告诉他们我在机场等了他一整天，他们惊讶不已，说华仔是临时改坐专车过来的！他们还说现在酒店下面有好多FANS在叫他的名字。我不会再去了，我只想躲在自己的世界里用我自己的方式作为慰藉心情的筹码。我不想哭，但眼睛却总是湿湿的。我都记不清楚自己曾经多少次指着心说这个位置留给他，而现在却只能看着他的笑在别人眼中燃烧我却要不到一个拥抱。躺在床上，闭上眼睛却怎么也睡不着觉，他的样子依然清晰得可怕，好像周围的任何事物都在提醒我这个世界上还有一个我最爱的人叫华仔。我好想逃，但就算逃到世界的尽头可能还是无法忘记在我心底刻下的那个名字。我几乎可以清楚地勾划出他的轮廓，想象得出他微笑时的样子，有两个字压在我的喉咙口，然后悄悄地破空而去。想你。 <BR> 2000年六月六日，终于，经过漫长的等待在温泉酒店我见到了他。我只记得当时的气氛很紧张，连空气也仿佛是在一寸一寸地凝固，我的神经也变得格外的敏感。早已不是第一次同他见面了，但我还是学不会控制自己的情绪。很快，在一片尖叫声中，我感觉到我的心在不断地往外跑。只不过两秒钟的时间我就发现了他，金黄色的头发,红色运动上衣，黑色长裤，还戴着一副好酷的黑超。我的心还没来得及喊一声救命，就被他给活活的捉住了。我离他好近，我几乎可以清楚的看见他漂亮的五官以及那略带憔悴的倦容。我发现他瘦了！他一定是工作得好辛苦没有时间休息，这一连数场的演唱会他一定会感到身心疲惫，看到他的样子我都感到好揪心。他不断地向我们打招呼，在上车之前他又回过头向我们挥了挥手，接下来我就看到了这个世界上独一无二的笑容。再接下来我就醉了。后来才发现，我的嗓子就在那么几十秒的时间里哑了。 <BR>这几天福州的天气不太好，一直是忽冷忽热，我真怕晚上会下雨，淋到我都无所谓，如果让华仔感冒的话，我会心痛得死掉的。所以我一直在祈祷。说也奇怪，七点五十的演唱会到七点半还在下着倾盆大雨，但就在华仔要出场的前几分钟，雨突然停了！我不禁暗自庆幸。整个演唱会从头到尾气氛都非常好，能容纳三万人的体育场内座无虚席，回头望去是一片好美好美的“荧光海”。我身后还坐着一对六十多岁的老人，他们相偎在一起，嘴里还唱着“天意”，我不禁有一些感动。在演唱会的中间华仔还说了好多搞笑的话，比如他问我们，“你们喜不喜欢我啊？”“喜欢！”所有的人异口同声。“那就通通结婚吧！要不要生一个笨小孩啊？哈哈哈…”华仔的笑声都好有吸引力！他还带出了两位伴舞的dancer，好有趣的说到，“趁这个机会我带来了我的女朋友，这是大的，这是小的。”“我呢是越老越帅，越老越有味道了，哈哈哈……”最经典的一刻是他让我们跟他一起唱“月亮代表我的心，”我可以清楚的看到他深情的眼神，我是多么贪心的捕捉着华仔的每一个表情和动作，恨不能就此把他看进心里。我从来没想过自己会如此的爱一个人，但有些事情只能是光鲜的梦想，是娇弱的肥皂泡。这一生能走进他生活的人可以有很多，但能走进他生命的人只有为数不多的几个而已。我不可能是其中之一。到了“心只有你”的时候，也意味是曲终人散的时候了，我拼命的望着舞台，望着华仔，什么也没敢想，生怕不小心会让眼泪掉出来。“回头知道，我心只有你，缺氧的心在爱海沉溺………”刹时，整个体育场上空都回荡着“华仔！华仔！………”的声音，我明白他要走了，真的要走了。我有点茫然，有点失落，有点不敢相信，就这样了吗？已经结束了吗？我本该满心喜悦和满足的，可是这时心里却蒙着湿湿的水雾。我以为把头抬起来眼泪就不会往下掉,可是没用，我还是哭得一塌糊涂。我发现每往外走一步，在演唱会的感觉就丢失一分，我想抓住那些正在飞逝的东西，可怎么也抓不住，心中害怕极了，一心想找回心中丢失的东西。现在才发现,原来抓不住时间也是一件很残忍的事情。 六月七日，目送他离开了福州，临走时还给他唱了“爱你一万年”，他又笑了。不过这次我没有哭。 <BR> 他走了，但是我的心还在他那里，我明白自己根本走不出他的影子，于是我收拾好所有的东西准备跟去厦门，再见他一面。当天晚上我就打电话去预订了演唱会的票。但我万万没有想到，接下来发生的一切却是我自己亲手粉碎了我好不容易建立起来的幸福，也改变了我的一生。六月十三号，我提着行李到车站买好了去厦门的车票，但离出发时间还有将近两个小时，于是我只好在附近的街道上漫无目地闲逛。哎，真烦！两条街都被我走光了，好累好累，我是那种极缺乏耐心的人，没过多久就开始心浮气躁起来。正在这时，在我不经意的一瞥下，突然发现街对面挂着一张华仔的巨幅海报，在这种情况下看到他的样子对于我来说是一种无法言喻的亲切感，所以我几乎是冲到街对面去的。走近了他，我自顾自地沉浸在我的世界里，根本没有注意到周围的人都在用异样的眼光看我。只听到旁边有人在说：“刘德华已经很老了！”我并没有理会他。因为我是属于那种很自我的人，不会因为别人说我一句好而高兴，也不会因为别人说我一句坏而生气，在我的世界里只有我和我爱的人，其他的人，真的不算什么。但好像那个人有心要跟我作对似的，不断地说着华仔的坏话，以我的性格原本是不可能去跟他争的,但他却越说越过份，终于我忍不住开始跟他争锋相对起来，而且越吵越厉害。最后他抛出了一句直插我心脏的话（在这里我没办法把原话公开说出来，因为实在太侮辱人了）太过份了！我真的忍无可忍了，就是那一刻的冲动使得我用拿在手上的玻璃相框向他的头部砸了下去………望着眼前的景象，我傻了，真的傻了，看着流淌在地上的血，我觉得好可怕好可怕！天哪我都做了些什么？还没等我彻底的反应过来，一副冰冷的手铐已经无情的摆在了我的面前，它铐住的不仅是我的双手，还铐住了我这一生的梦想。 <BR> 很快我就被送到了派出所，这个时候我已经感觉到了事情的严重性，但是，再过几个小时华仔就要到厦门了，明天他就要在厦门开演唱会了，我怎么可以在这最关键的时刻被困住呢？我绝不能眼睁睁的看着这即将到来的幸福就这样轻易的从我身边擦肩而过，于是我向他们求情，“如果你们要关我的话能不能过了明天再关？只要过了这两天，你们关我一年两年都无所谓，我求求你们了！”说着说着我的眼泪又来了。但是，他们却不约而同的对我摇了摇头。就在那一刻，我清楚的听到了我的心破碎的声音，刚刚它还在作垂死的挣扎，现在却就这样死去了。我明白我再也出不去了。当我从心底意识到这一点的时候，我似乎感觉到周围的空气变得很稀薄，我就像是一只离开水的鱼，快要活不下去。我拼命的呼吸着这并不算新鲜的空气，生怕漏掉一口我就会和这个世界脱离。作完笔录以后，我看见他们在一旁窃窃私语，又过了一会儿其中一个人向我走了过来，这一次他的态度有了明显的好转。“小姐，你犯的是故意伤害罪，我为你感到惋惜和不值。刘德华可真是太害人了！”这句话一直到我走进看守所大门的那一 刻还回荡在我的耳边。我非常的不解，我不明白华仔他到底有什么错，这所有的一切都是我自己造成的，为什么所有的人都不怪我反而要将责任加诸在他的身上？我犯的错由我自己来承担，我不愿意听到任何一句伤害他的话。从派出所到看守所，这一路上我始终都握着一张华仔的照片，这是我唯一的精神寄托。但没想到在进号房之前搜身的时候，这张照片被没收了。我哭得死去活来，我真的什么都没了。跨进那道铁门，随着一声沉重的“哐当”声就从此把我跟外面的世界彻底的隔绝开了。我睁大了惶恐的眼睛望着眼前的世界，床板上地上都堆满了人，我无法想像今后的日子我将用什么样的方式跟面前的这些人共同度过。我明白，等待我的将是一段遥遥无期的岁月。 <P>接下来的日子就是每天早上6点起床做卫生，刷厕所，然后就是没日没夜的做生产。所谓吃饭就是一堆人蹲在地上端一个盆子吃着一些难以下咽的饭菜。每天生活都是同样的重复。在这里一年四季洗澡都是用冷水，就连每天喝的开水都是那么的珍贵，所有在外面我们不屑一顾的东西在这里都得当成手心里的宝。这里终日不见阳光，好不容易有一丝光线射进来我都会条件反射的用手遮住眼睛。每天都像是行尸走肉，烦闷的空气，疲惫的身躯和绝望的泪水，这所有的一切都不是我想乐观就能乐观得起来的。没有到过这里面的人永远也想不到在这个世界上还存在着这样一个阴暗的角落，这种苦其心志劳其筋骨饿其体肤的生活才让我真正懂得了什么叫做吃得苦中苦，方为人上人。我的迷茫和无助无时无刻不在充斥着这十八平方米的每个角落。对于我这种过惯了奢侈生活的人来说这样的地方无疑是一个地狱。现在才明白以前的自 己是多么的生在福中不知福，在这里有太多太多的时间让我去回忆去反省以前在外面做的点点 滴滴。想到家人，想到朋友，除了抱歉和无止尽的内疚之外，我真的不知该对他们说些什么才好。除了这些以外，我最放不下的就是华仔，也许全世界我也可以放弃只是不愿意失去他的消息，在这种闭塞的地方，他在外面的所有事情我都一无所知，我感觉不到他，这才是最可悲的。有很多时候我都不敢去细想，只要想到深处就会感到揪心的痛。因为我职业的关系，这里的 人对我充满了好奇，对于我对华仔的那份感情他们感到非常不解，甚至还有人说我为他花那些无谓的钱是不值得的。我从来都只是轻轻一笑，我只想对她们说，“我的心都给他了，还在乎这点钱？”况且我肯定是在用他来解释世界的意义，虽然我无法对自己的付出作出任何合理的交代，但是我想我还是会用尽一生的时间去爱他。在这里受苦受累甚至受气我都不怕，我怕的只是不知道他现在在干什么，不知道他快不快乐，不知道他有没有为了工作而劳累，不知道他有没有瘦！其实我应该早有心理准备，我爱的这个人是全世界千千万万女孩也在爱着的人，可是我就是放不下。我不想跟任何人去比，因为我对他的感情没有人能比。在这昏 天黑地的日子里，连苍蝇都好象飞得有气无力，千篇一律的生活如电影菲林般不断的重复，再重复，内心深处那份真正属于自己的感受，除了想他，还是想他。虽然我很明白这辈子我走不进他的生活，更加走不进他的生命，但我仍然义无返顾的要将我的爱情进行到底。 <br> 在这样的日子里，我呼吸不到一点新鲜的音乐，这在我而言是一件极其残忍的事情，我几乎不敢去想像以后我将要花多少时间多少精力才能找回那条属于我的路。每次到了夜深人静的时候，都会听到跟我们只有一墙之隔的地方那些男孩女孩的说笑声，我由衷的羡慕。白天，我最盼望的就是下雨，因为我喜欢看雨的样子，喜欢听它落在地上的声音；晚上，我就喜欢到天井去看天，只不过从这里看到的天空是被一条条的铁栏隔开的，尽管如此，我还是没有改变过站在这里看星星的习惯，每一次都会把脖子望酸，为的就是找最亮的那一颗。有些时候想想其实一天、一个星期也就那样过去了，但一想到还有无数个这样的一天、一个星期要度过，就会从心底感到一阵冷。一天下来我最盼望的时刻就是晚上看电视的时候，因为偶尔可以看到华仔的广告，虽然只有那么短短的几十秒钟，却足以令我的整个世界翻天覆地，在这里看到他的样子比以前任何一次 看到他都要来得深刻。我记得曾经有人跟我说过这样一 句话，在这个世界上每个人都是一段弧，能恰好凑成一个圆的两个人就是一对。可我的爱情有个缺，我想就算把地球翻一转我也不可能成为他生命里的那半个圆圈。其实有的时候明知道面前是一条死路，却还要义无返顾的走下去，哪怕是被碰得头破血流，好象仅凭一句“我愿意”就可以将一切解释的彻彻底底。也不知道哪一天有哪一个女孩能够获得“华仔老婆”这个殊荣，我也不知道到了那个时候我是否能够平心静气地对他说一句“Congreatlions!” <br> 看惯了身边朝令夕改的男男女女，总是容易在别人的戏里掉自己的眼泪，我为她们的感情而感动的同时也为自己的感情感到无限的悲哀，我甚至觉得只有像我这样可怜又可悲的人才会死死的守住华仔不放，我生命的意义就只有三个字，“刘德华”。这在我而言是一个伟大的意义。华仔是一个彻头彻尾的好人，他之所以能够取得一生的辉煌，除了他的努力之外还跟他那颗正直善良向上的心是分不开的，所以无论走到哪里我都告诉自己，华仔是一个怎样的人我就要做一个怎样的人。看到“华仔天地”，我仿佛像看到了我的家一样亲切，所有会员数十年如一日的支持华仔，陪伴他在风风雨雨中走过了十多个年头，我心里也有好多好多感动。“狂风暴雨的日子里，你们为我挡风遮雨；风平浪静的时候，你们善解人意。”任何时候只要想到他的这句话，心里就会充满无限的温暖，有他在，我觉得再怎样伤心，我也不会被这个世界所遗弃。 <br>生命中有些东西是不能轻言放弃的，就像是感情，投进去就是一辈子。对于我来说，他是用中国文字当中最美好的词汇全部放在一起慢慢熬出来的三个字----刘德华 。 <br> 爱在刻骨铭心时。 <br> 我知道从来没有垂手可得的幸福，我该怎么描述我准备的付出，也许我赌的只是一份渺茫的幸福，至少在心深处爱有过最美的面目。我学会容易满足，我学会放下痛苦，我学会为你祝福………… <br>后记：2000年12月12日，我刑满释放于福州第一看守所，我又重新回到了属于我的城市，属于我的地方，又重新见到了那阔别以久的身影，我不知道该说些什么才好，我总认为在我的感情面前，中国文字显得太苍白无力。听到他熟悉的声音，我又哭了。不过这次，是幸福的眼泪。 </P>
<P> <FONT size=1>转自</FONT><a href="http://www.andy927.com" target="_blank" ><FONT size=1>www.andy927.com</FONT></A></P>
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<P>雪儿的照片</P> 值得学习!!! vcccccvvbbn
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